Uma tarde, sentei-me na minha sala e olhei em volta para os meus pertences. Havia o grande armário que guardava lembranças de minhas aventuras trabalhando na campanha presidencial de Hillary Clinton. Havia minha coleção de livros (organizada por tamanho e cor), o diploma universitário que eu havia trabalhado tanto para conseguir, e uma exibição de fotos cuidadosamente selecionadas com meus amigos e entes queridos.
Mas quando olhei para todos esses objetos, os símbolos que representavam a vida que eu havia criado para mim, solucei inconsolavelmente. Com o canto do olho, pude ver uma cópia em capa dura de The Feminine Mystique, de Betty Friedan. Lembrei-me da escrita de Friedan sobre a infelicidade que atormentava as mulheres de classe média dos anos 50 e 60. Nunca pensei que me relacionaria com essas mulheres, que, aparentemente, pareciam satisfeitas, mas, depois de uma inspeção mais minuciosa, eram infelizes. Friedan chamou isso de "o problema que não tem nome".
Eu sabia que tinha um problema, mas, ao contrário do que Friedan escreveu, o meu tinha um nome: depressão.
Nos últimos meses, aceitei meu emprego dos sonhos trabalhando na linha de frente dos direitos reprodutivos das mulheres. Eu deveria estar em êxtase, mas em vez disso, nem mesmo o expresso mais forte me tirou do meu constante estado de inércia e apatia. Eu não conseguia funcionar no trabalho e minha aparência do lado de fora estava começando a refletir como eu me sentia. Eu costumava ser do tipo “cardigan e pérolas”, mas ultimamente meus longos cabelos negros eram frequentemente emaranhados e sujos, minhas roupas eram sempre enrugadas e desgrenhadas.Meu marido sempre vinha para casa para me encontrar chorando no chão.
Depressão é quase comparável à primeira vez que você foi abandonado por alguém que você realmente gostou. Nas semanas seguintes, o mundo perde sua cor e tudo é em tons de cinza. A luz dentro de você é reduzida à cintilação fraca de uma lâmpada a óleo.
A diferença é que, depois de um rompimento, a dor acaba diminuindo e os pedaços de você começam a voltar juntos. Com a depressão, a parte de recuperação parece nunca acontecer. Qualquer coisa que costumava lhe trazer alegria é recebida com dormência absoluta, e você se sente como uma concha vazia da pessoa que você já foi.
Eu não era estranho a problemas de saúde mental - durante meu primeiro ano de faculdade, fui diagnosticado com Transtorno de Ansiedade quando um ataque de pânico me fez parar no meio do tráfego da hora do rush. Quando cheguei em casa e disse à minha mãe, ela disse: “bem, se você não pode lidar com a vida agora, o que você fará quando tiver problemas reais mais tarde na vida?” Isso pode explicar por que nunca procurei ajuda para minha ansiedade. e não entendeu totalmente a princípio que a depressão é uma condição real que pode ser tratada.
Mas isso é. E várias explosões emocionais depois, finalmente cedi e vi um terapeuta. Depois de alguns compromissos, saí com um pedaço de papel que dizia: Diagnóstico: Depressão . Meu terapeuta também me disse que eu tinha um caso muito ruim de ANT (Pensamentos Negativos Automáticos) que estava contribuindo para o meu estado depressivo.
A ANT trabalha algo assim: Meu amigo dirá: “Eu saí com esse cara semana passada! Tivemos um encontro incrível - ele é muito próximo de sua mãe e está trabalhando para iniciar seu próprio negócio. ”Eu responderei:“ Parece um perdedor desempregado com problemas maternos. ”Durante um longo período de tempo, esse pensamento negativo persistente transforma sua mente, e você começa a ver a vida através de um caleidoscópio de negatividade. Nunca é ensolarado e agradável - é cinza e nublado com uma chance de tempestades e tragédia.
Assim, o primeiro passo para mudar minha vida foi mudar meu cérebro. Mas eu sabia que seria um longo caminho para reverter os anos de pensamentos negativos automáticos, e eu estava desesperado para melhorar, então aceitei a recomendação do meu médico para começar a tomar medicação antidepressiva.
Naquela noite, olhei para a minúscula pílula branca e para a promessa que tinha. Eu me perguntava como cheguei a um ponto da minha vida em que eu era incapaz de funcionar sem a ajuda de uma droga. Eu não conseguia escapar das palavras da minha mãe tanto quanto eu tentava. Ela estava certa? Eu era incapaz de lidar com as realidades da minha vida?
Mas decidi que valia a pena tentar. E depois de algumas semanas com a medicação, a visão do meu caleidoscópio assumiu uma forma diferente. De repente, comentários aleatórios de colegas de trabalho foram recebidos com ataques de risadas maníacas do meu antigo eu miserável. Eu me preocupei se isso era normal. Essa maravilha da psiquiatria moderna mudaria minha personalidade? Eu estava deprimido há tanto tempo que nem conseguia lembrar qual versão de Betsy era a verdadeira Betsy.
Meu psiquiatra rapidamente me garantiu que esses sentimentos de euforia eram normais e que, em breve, meu humor se estabilizaria. (Muito cômico, eu pensei - meu humor esteve instável desde que pude me lembrar.) Mas o fato de que eu finalmente estava rindo de algo era definitivamente um sinal encorajador.
Eu também continuei indo para a terapia. Depois de várias sessões, meu terapeuta finalmente atingiu um nervo um dia. “Betsy, nós sempre falamos sobre o que você precisa fazer e as muitas coisas que você é para tantas pessoas. Mas o que Betsy quer? O que Betsy gosta? Meus olhos se encheram de lágrimas e lágrimas começaram a escorrer pelo meu rosto. Eu não tinha absolutamente nenhuma ideia.
Em seu livro, Friedan descobriu que as donas de casa suburbanas da década de 1960 estavam descontentes porque haviam perdido suas identidades em seus maridos e filhos. Décadas mais tarde, mulheres como eu foram libertadas dessa crise de identidade e temos muito mais oportunidades de encontrar satisfação fora de casa. Mas agora, estamos constantemente procurando encontrar nosso lugar. Estamos impressionados com as muitas opções que estão disponíveis para nós e queremos ter tudo, de preferência ao mesmo tempo.
Naquele dia, percebi que minha depressão não era uma maldição, mas um presente que estava me dando a oportunidade de apertar o botão de reset da minha vida. Por muito tempo, eu tinha me empenhado em trabalhar continuamente para a próxima melhor coisa, mas no processo, eu perdi de vista o que eu queria. Eu estava tão ocupada tentando tirar proveito de todas as minhas escolhas que estabeleci padrões irrealistas para ter o emprego perfeito, o relacionamento perfeito e a vida perfeita. Quando minhas expectativas não foram satisfeitas, meu processo de pensamento negativo colocou em movimento uma reação em cadeia que afetou minha visão da vida.
Eu gostaria de terminar dizendo que respondi as perguntas: Quem sou eu? O que eu quero? Eu ainda não sei. Mas minha depressão me tirou do piloto automático e me forçou a ficar parado e ouvir a voz dentro de mim - a voz que pode conter a resposta.
