Oi, meu nome é Katie e sou alcoólatra e viciada.
Você tem que seriamente desculpar o jeito que eu acabei de me apresentar. Tornou-se um hábito depois de cinco (sim cinco) meses de reabilitação no sul de Jersey (embora isso pudesse ter sido muito bem Mississippi ou Alabama para mim, dado o estado em que cheguei).
Eu entrei Seabrook House em 19 de novembro de 2011, após anos de festas que levou a uma completa espiral fora de controle. Meu diagnóstico na admissão à reabilitação (também conhecido como meu “currículo” de dependência) afirmou em preto e branco que eu sou dependente de álcool, cocaína e sedativos. Basicamente, eu bebia até escurecer todas as vezes, me acostumava a soprar linhas a cada meia hora, e desfrutava de alguns Xanax ao longo do dia apenas para amadurecer.
Claro, meu grande currículo de vício não saiu do nada. Eu sempre fui uma garota festeira clichê - desde a primeira vez que eu peguei uma bebida (rum e coca) meu segundo ano do ensino médio até meu primeiro ano de faculdade, quando consegui me dar uma estadia de cinco noites na escola. hospital de pancreatite induzida por álcool (uma condição em que o pâncreas está completamente inflamado).
Em suma, eu estava bebendo vodka todos os dias (mas mantendo um GPA de 3, 6, então meu estilo de vida era claramente A-OK - não) a ponto de, com o tempo, meu corpo quase se desligar. Quando eu fui internada no hospital, meus níveis de enzimas estavam no teto, meu ritmo cardíaco e sistema respiratório estavam ficando loucos, e o diagnóstico oficial de pancreatite foi um choque para os médicos que estavam acostumados a tratar a doença em 50 anos. homens de idade com um problema de uísque de 35 anos.
Mas aqui estava eu, uma estudante universitária de 19 anos, pulou em morfina para amenizar a dor de uma condição que eu havia trazido para mim. As chances disso acontecer são muito pequenas, mas ainda assim aconteceu comigo. Então eu decidi parar de beber - peru frio, retiradas e tudo - por quatro anos enquanto estava na faculdade. Foi o inferno.
Depois que me formei, consegui um emprego de RP de sonho em Manhattan, comecei a alugar o apartamento perfeito em Hoboken - pisos de madeira, uma parede de tijolos, iluminação embutida, uma caminhada de 10 minutos até o PATH - e pensei ter sido feito. Não havia mais nada que eu pudesse pedir. Eu tive minha carreira, grandes amigos e família, e eu estava indo para festas fabulosas (embora eu tecnicamente ainda estivesse “no vagão”).
Então, conheci minha alma gêmea: cocaína. Esta droga foi o epítome da perfeição para mim. Eu poderia esquecer que estava “seco”, festejar por horas a fio, trabalhar sem parar e perder peso - tudo ao mesmo tempo. Eu amei a sensação que tive no primeiro dia, e o persegui no ano seguinte. Meu 2011 trouxe apenas máximas, porque qualquer baixa foi rapidamente escondida por outras poucas linhas brancas.
Mas como o trabalho progrediu, meu vício progrediu. Fazer cocaína levou Xanax a descer, levando Xanax a mais cocaína para acordar, e a combinação levou à reintrodução do álcool em minha vida. Em maio de 2011, eu estava com seis meses de trabalho e "vida adulta real", e meu vício começou a ganhar velocidade e agressividade. Vodka, minha BFF há muito perdida, estava de volta à cena e começamos exatamente onde paramos. Pancreatite Nunca aconteceu, tanto quanto eu estava preocupado.
Minha vida se tornou uma equação assustadora: Manhattan + verão + meu próprio apartamento + um salário fixo + vodka + cocaína + benzos = uma total e completa perda de controle. Quando olho para trás, isso deveria ter sido uma ilustração clara do primeiro passo nos 12 Passos dos Alcoólicos Anônimos: admitir que minha vida se tornara incontrolável e que eu era impotente em relação às drogas e ao álcool.
Claro, eu não estava admitindo falta de gerenciamento ou impotência. As únicas preocupações que eu tinha eram coisas como como eu acabei em um iate na noite anterior ou onde as drogas extras no meu bolso vieram ou com quem eu compartilhei uma banca de banheiro com ou qual guia de barra eu não fechei ou porque eu tinha 45 chamadas perdidas de números que não estão na minha agenda.
Mas em novembro de 2011, minha vida foi uma bagunça completa. Consegui explodir meu pâncreas - de novo. Eu me inscrevi em um programa intensivo de dependência ambulatorial - e falhei. Eu tentei me limpar - e recaí inúmeras vezes em substâncias que eu nem sabia que existiam. Eliminei toda comunicação da minha família e velhos amigos, ignorei meu trabalho e aproveitei quase todos ao meu redor. E então veio o ponto de virada: eu quase tive uma overdose de tomar uma bola oito de cocaína e um grama de puro MDMA (ecstasy) em um período de 12 horas.
Em 18 de novembro de 2011, o pensamento de uma morte iminente levou-me a chamar minha tia e minha mãe para vir me pegar do meu apartamento, que já estava escuro, esfumaçado e bagunçado além das palavras. Minha mãe encontrou-me deitado no sofá com cigarros, manteiga de amendoim e água de coco - três itens que costumavam fazer o truque -, mas dessa vez eu estava longe demais para recuperar.
Percebi que estava doente e cansado de estar doente e cansado. Depois que eles me trouxeram para casa (e sem entender completamente o que estava acontecendo), eu concordei em ir para a desintoxicação e reabilitação.
Após 10 dias de desintoxicar meu corpo dos produtos químicos, passei por 28 dias de reabilitação regular do tipo “o que você vê na TV”. Lá, aprendi a importância de programas de 12 passos, obtendo um patrocinador, participando de reuniões diariamente e trabalhando para fazer as pazes com as pessoas que magoei.
Depois do programa residencial, decidi, por conta própria, continuar cuidando de um programa extenso. Esta decisão me custou mais 75 dias ou mais em razão de alguma propriedade sulista de Jersey cercada por fazendas de árvores. Pode não parecer atraente, e absolutamente não era, mas durante esse tempo, eu vivia com outras mulheres que lutavam contra o vício, e elas se tornaram minha espinha dorsal. Eles me carregaram quando eu não podia andar, e eles me ensinaram como se abrir, ser honesto comigo mesmo e com os outros e, mais importante, colocar o bastão no chão e parar de lutar.
Aos 23 anos, é difícil entender uma vida de sobriedade. Mas eu sei de onde eu vim. Eu sei como a vida se tornou tão sombria, distorcida e confusa, como minhas emoções foram completamente nulas e como meus relacionamentos haviam desaparecido. Eu vim para ver como o abuso de substâncias é entre os jovens e, infelizmente, quantos são mortos. Eu aprendi que o vício é uma doença - que é astuta e desconcertante; poderoso e implacável.
Agora, com a ajuda de AA e NA (Narcóticos Anônimos), meu patrocinador, a base de apoio que construí durante a reabilitação e continuo a manter, e minha família e amigos íntimos, encontrei uma nova força que me mostra que existe Luz no fim do túnel. E que é possível ficar limpo e sóbrio e ainda ser bem sucedido - mesmo em seus 20 anos.
Perdi muito com meu vício - meu apartamento, meu trabalho, meus amigos - e, no entanto, ganhei mais do que posso explicar. Eu agora tenho minha vida. E com uma mente clara, sou capaz de fazer muito mais com essa vida do que jamais poderia ter imaginado no passado.
Alguns dias são difíceis e as noites podem ser ainda mais difíceis. Mas é verdade quando eles dizem “um dia de cada vez”. E se eu me lembro de focar exatamente onde eu preciso estar neste momento, sei que as coisas só podem melhorar. E estou confiante de que eles absolutamente o farão.
